Sollten Paare in eine Paartherapie investieren?
Wenn Eltern mich kontaktieren, stellen sie oft eine ganz praktische und wichtige Frage:
„Was kostet eine Paartherapie?“
Eine Paartherapie ist eine Investition, die Eltern in der Regel selbst tragen.
Mit der Zeit habe ich gemerkt, dass hinter dieser Frage oft noch eine andere steht.
Was kostet es eigentlich, wenn wir nichts verändern?
Denn jede Entscheidung hat ihren Preis.
Manchmal investieren Paare Zeit, Aufmerksamkeit und Geld in ihre Beziehung. Manchmal entscheiden sie sich dagegen – und nehmen in Kauf, dass Schwierigkeiten bestehen bleiben oder sich mit der Zeit verstärken.
Welche Entscheidung die richtige ist, hängt immer von der individuellen Situation ab.
Darum möchte ich in diesem Artikel nicht nur darüber sprechen, was eine Paartherapie finanziell kostet. Sondern auch darüber, welchen Preis Beziehungskrisen manchmal haben, wenn Paare sie nicht angehen – für Eltern, für Kinder und für das Familienleben.
Dabei geht es mir nicht darum, Paare davon zu überzeugen, dass eine Paartherapie der richtige Weg sein muss. Im Gegenteil: Eine Paartherapie sollte eine bewusste und gut überlegte Entscheidung sein.
Mir ist wichtig, offen und ehrlich über die verschiedenen Aspekte zu sprechen, die ich in meiner langjährigen Arbeit als Psychologin sowie Paar- und Familientherapeutin immer wieder erlebe. Denn ich wünsche mir, dass Paare eine informierte Entscheidung treffen können. Eine Entscheidung, die zu ihrer Situation, ihren Möglichkeiten und ihren Bedürfnissen passt.
Jede Entscheidung hat ihren Preis
Wenn wir überlegen, ob wir Geld in eine Anschaffung oder eine Dienstleistung investieren möchten, stellen wir uns oft ganz selbstverständlich Fragen wie: Lohnt sich das? Ist der Preis angemessen? Passt diese Investition gerade zu unserer Situation?
Gerade als Eltern wägen wir sorgfältig ab, wofür wir unser Geld ausgeben. Wir übernehmen Verantwortung für unsere Familie und möchten Entscheidungen treffen, die langfristig sinnvoll sind.
Lasst uns diesen Blick hier etwas zu erweitern. Neben den finanziellen Kosten lohnt es sich auch zu überlegen, welche Folgen es haben kann, wenn sich in einer belasteten Beziehung über längere Zeit nichts verändert.
Die Folgen von Beziehungskrisen zeigen sich häufig nicht auf einmal, sondern schleichend. Viele Eltern berichten mir, dass sie irgendwann in ihrem Alltag nur noch funktioniert haben – als Organisationsteam für Kinder, Termine und Haushalt –, erlebten sich aber immer seltener als Paar in offenen Gesprächen oder unbeschwerten Momenten.
Wenn ich in diesem Zusammenhang vom „Preis“ einer Beziehungskrise spreche, meine ich deshalb nicht nur Geld. Gemeint sind auch die emotionalen Kosten, die entstehen können, wenn Belastungen über lange Zeit bestehen bleiben: Erschöpfung, zunehmende Distanz oder das Gefühl, das Miteinander verloren zu haben, das man sich als Familie eigentlich wünscht.
Manchmal ist nicht die schwierigste Frage, was eine Veränderung kostet. Sondern, was es uns kostet, wenn alles so bleibt, wie es ist.
Was ungelöste Beziehungsprobleme Eltern kosten können
Was genau kann eine belastete Partnerschaft uns also kosten?
Sie kann Kraft kosten.
Lebensfreude.
Leichtigkeit.
Gerade wenn Paare immer wieder in dieselben Abwärtsspiralen geraten und Streit zu wachsender Distanz führt, kann das auf Dauer sehr belastend sein. Manche Eltern schlafen schlechter. Andere grübeln viel oder erleben Schuldgefühle, ihren Kindern nicht das Familienleben ermöglichen zu können, das sie sich eigentlich wünschen.
Und manchmal geht dabei noch etwas anderes verloren: die Verbindung zu sich selbst.
Aus Sicht der Bindungsforschung sind enge Beziehungen weit mehr als ein schöner Teil unseres Lebens. Sie geben uns Sicherheit, Orientierung und das Gefühl, nicht allein zu sein. Weil uns diese Verbundenheit so wichtig ist, versuchen wir vieles, um Beziehungen zu stabilisieren – selbst dann, wenn wir dafür eigene Bedürfnisse zurückstellen oder uns immer weniger so zeigen, wie wir wirklich sind. Aus Angst vor einem Streit sprechen wir dann Bedürfnisse vielleicht nicht mehr aus, schlucken Enttäuschungen herunter oder ziehen uns innerlich zurück.
Und wenn wir den Zugang zu uns selbst verlieren, fällt es auch wiederum auch wieder schwerer, unserem Partner oder unserer Partnerin wirklich zu begegnen. Denn Nähe entsteht dort, wo zwei Menschen sich zeigen können, mit ihren Gedanken, Gefühlen, Wünschen und auch mit ihren Verletzlichkeiten.
Was Kinder mittragen, obwohl es nicht Aufgabe ist
Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie dürfen erleben, dass Erwachsene unterschiedlicher Meinung sind, sich missverstehen oder Fehler machen.
Was Kinder jedoch besonders brauchen, ist die Erfahrung, dass ihre Eltern Verantwortung für ihre Beziehung übernehmen. Denn Kinder wachsen im Klima der Beziehung ihrer Eltern auf. Sie spüren Anspannung oft bevor wir Erwachsenen benennen können, was los ist.
Manchmal zeigen sie das ganz unmittelbar. Manche Kinder stellen sich zum Beispiel zwischen die Eltern und sagen: „Mama, Papa, bitte streitet nicht.“ Oder sie versuchen, einen schwierigen Moment umzulenken, in dem sie „Quatsch machen“ oder lautwerden.
Andere Kinder passen sich stärker an. Sie versuchen aktiv zu schlichten oder achten besonders darauf, es ihren Eltern recht zu machen, damit keine zusätzlichen Schwierigkeiten entstehen. Wieder andere ziehen sich zurück.
All das kann ein Hinweis darauf sein, dass Kinder die Anspannung zwischen ihren Eltern wahrnehmen und auf ihre Weise versuchen, damit umzugehen. Das bedeutet nicht automatisch, dass Eltern etwas falsch machen. Es zeigt vielmehr, wie fein Kinder die Atmosphäre in ihrer Familie wahrnehmen.
Dabei gehört diese Verantwortung nicht auf ihre Schultern. Wichtig ist erst einmal anzuerkennen: Kinder sollen Kinder sein dürfen. Sie müssen die Beziehung ihrer Eltern nicht verbessern oder kitten. Und das können sie ohnehin nicht erreichen.
Paartherapie ist keine Garantie für ein bestimmtes Ergebnis – aber eine Möglichkeit
Eine Paartherapie, online ebenso wie vor Ort, kann einen geschützten Raum schaffen, in dem Paare innehalten und gemeinsam verstehen können, was zwischen ihnen passiert ist: Welche Muster haben sich entwickelt? Welche Herausforderungen haben sie als Paar und Familie in den vergangenen Jahren getragen?
Und welche neuen Möglichkeiten können entstehen, um mit dem umzugehen, was sie heute belastet?
Und genau hier stellt sich auch die Frage nach den Kosten einer Paartherapie.
Was kostet eine (Online-) Paartherapie?
Die Kosten für eine Paartherapie tragen Paare in Deutschland in der Regel selbst. Gesetzliche Krankenkassen übernehmen sie nicht, da Paartherapie keine Kassenleistung ist.
Die Kosten für eine einzelne Sitzung hängen von verschiedenen Faktoren ab – insbesondere von der Qualifikation der Therapeutin oder des Therapeuten. Eine Fachperson, die beispielsweise ein Studium der Psychologie absolviert hat und zusätzlich in mehreren fundierten paartherapeutischen Ansätzen ausgebildet ist, hatte eine längere Ausbildungszeit und greift auf einen breiteren fachlichen Hintergrund zurück. Dies kann sich auch im Honorar widerspiegeln.
Eine Paartherapiesitzung von 90 Minuten liegt häufig zwischen etwa 200 und 290 Euro. Dabei kann es einen Unterschied machen, ob die Fachperson beispielsweise einen psychologischen oder psychotherapeutischen Hintergrund hat, über eine fundierte paartherapeutische Weiterbildung verfügt und in welchen paartherapeutischen Ansätzen sie ausgebildet ist.
Auch die Gesamtkosten unterscheiden sich von Paar zu Paar. Manche Paare nutzen nur wenige Gespräche, um neue Perspektiven zu gewinnen und erste Veränderungen anzustoßen. Andere entscheiden sich für eine längere Begleitung, weil sie über einen längeren Zeitraum an ihren Beziehungsmustern arbeiten möchten.
Viele Paare investieren insgesamt zwischen etwa 900 und 3.500 Euro in eine Paartherapie – abhängig von der Anzahl der Sitzungen und dem jeweiligen Honorar.
Online-Termine bieten dabei häufig den Vorteil, dass Anfahrtswege entfallen und sich Gespräche leichter in den Familienalltag integrieren lassen. In den Kosten unterscheidet sich Online-Paartherapie nicht von der Paartherapie vor Ort.
Wann übernimmt die Krankenkasse die Kosten?
Eine klassische Paartherapie wird, wie ich oben beschrieben habe, normalerweise nicht von der gesetzlichen Krankenkasse bezahlt.
Eine Ausnahme kann bestehen, wenn ein Partner wegen einer psychischen Erkrankung psychotherapeutisch behandelt wird und gemeinsame Gespräche Teil dieser Behandlung sind.
Dabei handelt es sich dann um eine Einzeltherapie mit Gesprächen für das Paar und nicht um Paartherapie im eigentlichen Sinn.
Gibt es kostenlose Angebote für Eltern in Beziehungskrisen?
Ja. Wenn Eltern über Trennung oder Scheidung nachdenken oder als Paar getrennt sind, können Sie das kostenfreie Beratungsangebot der Familienberatungsstellen nutzen. Diese Anlaufstellen bieten kostenfreie Beratung für Elternpaare bei Trennung und Scheidung an. Diese Angebote können besonders dann hilfreich sein, wenn zunächst Orientierung gesucht wird oder es darum geht, in einem Trennungsprozess die Kinder im Blick zu behalten.
Diese Beratung stützt sich auf das Achte Buch Sozialgesetzbuch (SGB VIII), insbesondere auf § 17 SGB VIII.
Wann lohnt sich eine Paartherapie?
Diese Frage lässt sich nicht in Zahlen beantworten.
Entscheidend ist, ob das, was ihr euch für eure Beziehung wünscht, euch eine Investition von Zeit, Aufmerksamkeit und Geld wert erscheint.
Ich glaube, eine Paartherapie kann sich für Paare lohnen, denen eine Partnerschaft mit tiefer Verbundenheit wichtig ist und die merken, dass sie allein nicht mehr aus den immer gleichen Mustern herausfinden.
Wenn sie sich wieder mehr Leichtigkeit wünschen. Mehr Verständnis. Mehr Nähe. Vielleicht auch, um den Kindern ein liebevolles Vorbild als Paar sein zu können. Aber eben auch für sich selbst.
Vielleicht hilft Ihnen schon vor einem ersten Termin eine andere Frage:
Was möchten wir gemeinsam erreichen?
Wenn aus einer Liebesgeschichte eine Familiengeschichte wird, brauchen auch die stürmischen Kapitel einen Platz. Dann kann die Beziehung wieder zu einem sicheren Hafen werden – für Eltern und für ihre Kinder.
Konflikte sind normal und wertvoll
Ich sehe eine Paartherapie nicht nur als Ausgabe, sondern vor allem als eine bewusste Entscheidung, der eigenen Beziehung Aufmerksamkeit zu schenken.
Manche Menschen investieren in eine Reise mit der ganzen Familie. Andere in eine umfassende Inspektion des Autos. In Unterstützung bei der Steuererklärung oder eine neue Ausstattung für die Küche. All das kann das Leben bereichern. Und wir dürfen uns fragen: Worin möchten wir als Paar und als Familie investieren?
Eine tragfähige Beziehung trägt den Familienalltag oft über viele Jahre. Sie ist der Ort, an dem Eltern Kraft finden.
In meiner Arbeit erlebe ich immer wieder, dass nicht nur einzelne Fragen Paare beschäftigen. Oft tragen sie herausfordernde Erfahrungen mit sich, die ihre Beziehung über Jahre geprägt haben: Übergänge, die sie anders erlebt haben, als sie es sich gewünscht hätten oder schwierige Erfahrungen aus der eigenen Kindheit oder als Eltern, unverarbeitete Verletzungen aus der Partnerschaft.
Ich glaube, dass solche Erfahrungen nicht aus der Geschichte einer Familie verschwinden müssen. Sie dürfen einen Platz bekommen. Oft entsteht genau daraus wieder mehr Verbundenheit – in der Beziehung und auch in der Geschichte, die sie ihren Kindern über ihre Familie erzählen.
Eine Paartherapie ist nicht für jedes Paar der richtige Weg. Aber wenn sich beide wünschen, Ihrer Beziehung Aufmerksamkeit zu schenken und gemeinsam zu wachsen, kann eine Paartherapie eine wertvolle Investition sein.
Deshalb ist die vielleicht wichtigste Frage nicht:
„Was kostet eine Paartherapie?“
Sondern:
„Welche Geschichte möchten wir als Paar und als Familie gemeinsam weiterschreiben?“
