Die emotionsfokussierte Paartherapie (EFT) ist ein wissenschaftlich untersuchter Therapieansatz, der Paaren helfen kann, auch in schwierigen Zeiten wieder zueinanderzufinden. Dabei geht es nicht nur darum, Konflikte zu lösen oder besser miteinander zu kommunizieren, sondern die Beziehung als Ganzes in den Blick zu nehmen. Was macht diesen Ansatz besonders? Wie kann er Paaren helfen, die sich im gemeinsamen Alltag verloren haben? Und welche Bedeutung kann das auch für ihre Kinder haben? Darum geht es in diesem Artikel.
Ich mache immer wieder die Erfahrung, dass Paare nicht deshalb in Schwierigkeiten geraten, weil die Liebe fehlt oder weil ihnen die Zeit füreinander fehlt. Sondern weil sie immer wieder in dieselben Muster rutschen.
Aus einer Kleinigkeit wird ein Streit, aus einer gut gemeinten Frage ein Vorwurf, aus einem lang ersehnten Gespräch entsteht wieder nur Distanz. Und genau dann, wenn ihr euch am meisten eine Umarmung, einen liebevollen Blick oder Unterstützung wünscht, bleibt vielleicht das Gefühl, für den anderen nicht mehr so wichtig zu sein.
Eigentlich wollt ihr euch gegenseitig nicht verletzen. Und trotzdem passiert es – selbst dann, wenn ihr euch schon vorgenommen habt, respektvoller miteinander umzugehen, und Absprachen getroffen habt, damit genau das nicht mehr passiert.
Ich weiß, wie viel Kummer solche Abwärtsspiralen für Paare mit sich bringen können.
In der therapeutischen Begleitung von Paaren begegnet mir dabei immer wieder eine zentrale Frage – gerade dann, wenn Paare zu mir kommen, weil sie unter ihren wiederkehrenden Konflikten leiden und zunehmend daran zweifeln, ob ihre Liebe noch trägt oder sie vielleicht einfach nicht zueinander passen:
Was, wenn hinter manchen unserer schwierigsten Beziehungsmomente nicht zu wenig Liebe steckt, sondern ein unerfülltes Bedürfnis nach Verbindung?
Denn genau das zeigt sich häufig.
Und hier setzt die emotionsfokussierte Paartherapie an. Sie hilft uns, hinter das sichtbare Verhalten zu schauen und besser zu verstehen, was zwischen zwei Menschen passiert, wenn sie sich eigentlich nah sein möchten – und sich doch immer wieder verlieren.
Was ist emotionsfokussierte Paartherapie (EFT)?
Stell dir vor, ihr seid gemeinsam auf einem Boot unterwegs. Eigentlich wollt ihr beide in dieselbe Richtung – vielleicht dorthin, wo ihr gemeinsam in der Sonne die schönen Momente des Lebens genießen könnt.
Doch plötzlich zieht ein Sturm auf. Die Wellen werden höher, das Wasser schlägt ins Boot und jeder versucht auf seine Weise, mit der Situation zurechtzukommen.
Die eine Person rudert immer heftiger, ruft Anweisungen hinüber, wie die Segel eingeholt und das Steuer gehalten werden müssen, und versucht mit aller Kraft, das Boot unter Kontrolle zu bringen. Die andere Person wird ganz still. Sie versucht, durch möglichst wenig eigene Bewegung das Boot nicht noch mehr ins Schaukeln zu bringen. Sie hofft, dass der Sturm bald vorüberzieht und ihr eure Reise möglichst unbeschadet fortsetzen könnt. Und während beide mit aller Kraft versuchen, sich zu schützen, verlieren sie sich immer mehr aus den Augen.
Man kann sich vorstellen, was für ein Schlamassel dabei entstehen kann! Beide sind so sehr damit beschäftigt, auf ihre eigene Weise mit dem Sturm fertigzuwerden, dass sie kaum noch wahrnehmen können, was der andere eigentlich versucht. Dabei wollen beide im Grunde dasselbe: sicher durch den Sturm kommen, einander nicht verlieren und ihre gemeinsame Reise fortsetzen.
EFT steht für Emotionally Focused Therapy (emotionsfokussierte Therapie).
Sie stellt unser grundlegendes Bedürfnis nach emotionaler Verbundenheit in den Mittelpunkt. Sie schaut darauf, welche Gefühle in uns entstehen, wenn diese Verbindung ins Wanken gerät oder wir uns nicht mehr sicher und getragen fühlen.
Die emotionsfokussierte Paartherapie (EFT) ist ein wissenschaftlich untersuchter, bindungsorientierter Therapieansatz, der insbesondere durch Sue Johnson bekannt wurde. Paare können dabei lernen, ihre festgefahrenen Konfliktmuster und die Gefühle darunter besser zu verstehen, um wieder mehr emotionale Sicherheit und Nähe miteinander zu erleben.
Die Stürme, in die Paare hineingeraten, entstehen natürlich nicht einfach aus dem Nichts. Manchmal ist es das Leben selbst, das uns ganz schön durchschüttelt.
Vielleicht steht eine Frage im Raum, die euer Kind betrifft, und ihr müsst gemeinsam entscheiden, was jetzt zu tun ist. Vielleicht gibt es berufliche Belastungen, Sorgen, Erschöpfung oder einfach viel zu viele Dinge gleichzeitig. Oder eure Kinder beginnen, ihr eigenes Leben zu leben. Und ihr merkt, dass auch dieser neue Lebensabschnitt Herausforderungen mit sich bringt.
Das Leben als Eltern hält viele stürmische Zeiten bereit. Eigentlich seid ihr beide im selben Boot. Eigentlich möchtet ihr euch abstimmen, gemeinsam überlegen, was jetzt wichtig ist, und euch gegenseitig unterstützen.
Doch manchmal geschieht genau das Gegenteil und jede*r kämpft auf seine Weise – und irgendwie auch allein.
Wie können Paare es schaffen, einander gerade in solchen stürmischen Zeiten wieder Sicherheit zu geben? Wie können sie wieder spüren: Wir schaffen das gemeinsam. Keiner von uns ist allein. Wir stehen einander zur Seite. Wir können uns nah sein, ohne uns gegenseitig unter Druck zu setzen.
Genau darum geht es in der emotionsfokussierten Paartherapie (EFT). Es geht nicht darum, dass nie wieder Stürme aufkommen. Es geht auch nicht darum, wer besser rudert oder wer den Sturm verursacht hat. Es geht darum, die Stürme des Lebens wieder gemeinsam zu bewältigen.
Warum geraten Paare immer wieder in dieselben Beziehungsmuster?
Stürmische Zeiten im Leben machen es wahrscheinlicher, dass wir uns gegenseitig an wunden Punkten berühren. Wenn wir erschöpft, verunsichert oder sorgenvoll sind, reagieren wir oft empfindlicher auf das Verhalten des anderen. Dabei brauchen wir einander gerade in solchen herausfordernden Zeiten besonders. Ein Satz, ein Blick oder eine bestimmte Reaktion kann dann viel in uns auslösen.
Vielleicht fühlen wir uns nicht gesehen, nicht ernst genommen oder allein gelassen. Vielleicht entsteht die Angst, dem anderen nicht wichtig zu sein oder mit den eigenen Bedürfnissen keinen Platz zu haben.
Und plötzlich sind wir mitten in einer Dynamik, die wir eigentlich längst hinter uns lassen wollten.
Denn wenn wir uns emotional bedroht, verletzt oder alleingelassen fühlen, greifen wir oft auf vertraute Reaktionsmuster zurück. Wir können dann nicht einfach so handeln, wie wir es uns in ruhigen Momenten vorgenommen haben – selbst wenn wir uns gerade erst versöhnt und fest versprochen haben, es diesmal wirklich anders zu machen.
Und dann passiert es wieder.
Eine Person reagiert gereizt, die andere fühlt sich angegriffen. Vielleicht versucht einer, das Problem sofort zu klären, während der oder die andere erst einmal seine Ruhe braucht. Je mehr der eine nach einer Reaktion sucht, desto mehr zieht sich der andere zurück. Je mehr sich eine Beziehungsperson zurückzieht, desto stärker versucht die andere, wieder durchzudringen.
So entsteht ein Kreislauf, in dem sich beide zunehmend unverstanden fühlen.
In meiner Arbeit interessiert mich deshalb, was zwischen euch passiert. Was löst die Reaktion des einen im anderen aus? Welche Gefühle werden berührt? Und was versucht jeder von euch auf seine Weise zu schützen oder wiederherzustellen?
Denn häufig sind es gerade die Strategien, mit denen wir uns vor Verletzung schützen oder wieder Nähe herstellen wollen, die uns voneinander entfernen.
Der Rückzug des einen und das Drängen des anderen sind dann nicht einfach zwei gegensätzliche Charaktereigenschaften. Sie können Teil eines gemeinsamen Musters sein, in dem beide nach Sicherheit und Verbindung suchen – aber keinen Weg mehr zueinander finden.
Das zu erkennen, kann etwas verändern. Nicht, weil damit alle Konflikte verschwinden, sondern vielmehr weil ihr anfangen könnt, einander anders zu verstehen.
Wie läuft eine emotionsfokussierte Paartherapie ab?
Am Anfang steht meist der gemeinsame Blick auf das Muster: Was passiert zwischen euch, wenn ein Gespräch kippt? Wer versucht dann, Nähe herzustellen, wer braucht Abstand – und was löst das beim anderen aus?
Im nächsten Schritt geht es darum, nicht nur über Vorwürfe und Rückzug zu sprechen, sondern auch über die oft viel verletzlicheren Gefühle darunter: die Angst, nicht mehr wichtig zu sein, die Sehnsucht nach Halt oder das Bedürfnis, angenommen zu werden. In begleiteten Gesprächen können so neue Erfahrungen miteinander entstehen. Es geht weniger darum, die richtigen Sätze auswendig zu lernen, als darum, einander wieder anders zu erreichen.
EFT folgt dabei einem strukturierten Vorgehen. Wie die Begleitung im Einzelnen aussieht, hängt aber immer auch davon ab, was ein Paar mitbringt und braucht.
Was wir früh in unserem Leben über Beziehungen lernen
Was mich persönlich und als Paartherapeutin immer wieder neugierig werden lässt, ist die Frage, wie wir eigentlich lernen, mit Nähe, Bindungsverletzungen und Konflikten umzugehen.
Denn unser Bedürfnis nach Verbindung begleitet uns von Anfang an. Als wir selbst noch Kinder waren, waren wir darauf angewiesen, dass die Menschen, die uns wichtig sind, feinfühlig auf uns reagieren: dass sie uns in den Arm nehmen, wenn wir Berührung brauchen, uns trösten, wenn wir weinen, uns zuhören, wenn wir Kummer haben oder freudig und stolz sind und uns helfen, wenn wir so wütend oder verzweifelt sind, dass wir selbst noch gar nicht wissen, wohin mit unseren Gefühlen.
Und doch haben die meisten von uns zumindest immer wieder erlebt, dass diese Bedürfnisse nicht ausreichend gesehen oder beantwortet wurden. Dabei können wunde Punkte entstehen, die uns manchmal bis ins Erwachsenenalter begleiten. In dieser frühen Zeit sind wir Menschen besonders verletzlich und darauf angewiesen, dass andere uns helfen, mit schwierigen Gefühlen umzugehen.
Das gilt – na klar – auch für unsere eigenen Kinder. Schon sie erleben, dass zu den schönsten Momenten des Lebens gehört, wenn das Herz vor Freude einen Sprung macht und jemand sich aufrichtig mit ihnen freut. Und dass es unendlich guttun kann, wenn das Herz schwer ist und jemand da ist, der hilft, die emotionale Last mitzutragen.
Genauso erleben sie, wie weh es tun kann, wenn zwischen ihnen und den für sie wichtigen Menschen etwas nicht stimmt.
Bindungsprotest verstehen: Was Kinderbücher mit Paartherapie zu tun haben
Dieser Blick durch die Bindungsbrille fließt auch in meine Arbeit als Autorin ein. In meinen psychologischen Kinderbüchern verwebe ich Erkenntnisse aus der psychologischen Forschung, Erfahrungen aus meiner therapeutischen Arbeit und persönliche Erfahrungen. Ich versuche, Worte und Bilder zu finden, die Kindern und Erwachsenen helfen, besser durch das manchmal stürmische Meer der Beziehungen zu navigieren.
In meinem Kinderfachbuch über Bindung „Ela, Elmo und die Zaubermomente“ war mir besonders wichtig, einen Zusammenhang sichtbar zu machen, der auch in meiner Arbeit mit Paaren eine große Rolle spielt: Hinter Vorwürfen, Kritik, Meckern, Brüllen oder scheinbar fiesem Verhalten kann ein Bindungsprotest stecken. Vielleicht vermisst ein Mensch gerade jemanden sehr, fühlt sich allein gelassen oder kommt nicht damit zurecht, dass ein wichtiger Mensch emotional nicht erreichbar ist. Was von außen wie Angriff oder Ablehnung aussieht, kann im Inneren Ausdruck einer tiefen Sehnsucht nach Nähe und Verbundenheit sein. Das erleben Kinder genauso wie Erwachsene. Deshalb lohnt es sich, nicht nur auf das Verhalten zu schauen, sondern neugierig zu werden: Was steckt dahinter? Wonach sehnt sich dieser Mensch gerade? Was braucht er, findet aber vielleicht noch keinen anderen Weg, es auszudrücken?
Das bedeutet natürlich nicht, dass verletzendes Verhalten einfach entschuldigt werden muss. Aber es kann uns helfen, einander besser zu verstehen und wieder Wege zueinander zu finden.
Ela, Elmo und die Zaubermomente – Ein Kinderfachbuch über Bindung
(Illustrationen Marlene Monzel, Verlag: Mabuse)
Thematisiert: Streit der Eltern, Geschwister-Streit, Streit zwischen Erwachsenen und Kindern
Damit es Kindern und Erwachsenen in Beziehungen gut gehen kann, braucht es einen Gegenpol zu den herausfordernden, schwierigen Momenten; wir brauchen „Zaubermomente“, die uns Freude machen oder Trost spenden. Dieses Kinderbuch habe ich während der Corona-Pandemie entwickelt und verliert nicht an Aktualität. Ela und ihr Freund Elmo zeigen, dass das Zusammenleben mit anderen Menschen zauberhaft-schön sein kann. Doch auch, dass große Gefühle dazugehören, die wehtun können – zum Beispiel während oder nach einem Streit. An die Geschichte schließt ein Mitmach-Teil für Kinder an. Ein Fachteil für Erwachsene vermittelt außerdem Hintergrundwissen und gibt Anregungen, wie die Großen unterstützen können, wenn Kinder von Lieblingsmenschen verletzt wurden.
Vertrauen wieder aufbauen: Was Beziehungen nach Verletzungen brauchen
In meinem Buch Jimmy und die Reparinos beschäftige ich mich mit einer weiteren Frage, die auch in der EFT Paartherapie eine wichtige Rolle spielt: Was passiert eigentlich, wenn wir einander verletzt haben? Wenn Vertrauen einen Riss bekommen hat und wir nicht mehr so recht wissen, wie wir wieder zueinanderfinden können?
Wie kann etwas, das zwischen zwei Menschen ins Wanken geraten ist, wieder heil werden? Was braucht es, damit Vertrauen wachsen und Nähe wieder möglich werden kann?
Gerade im Schulalter machen Kinder in ihren Freundschaften wichtige Erfahrungen damit, wie Vertrauen entsteht, was passiert, wenn man einander verletzt, und wie man nach einem Streit wieder zueinanderfinden kann. Freundschaften sind dafür ein wichtiges Übungsfeld. Gleichzeitig beobachten Kinder sehr genau, wie ihre Eltern miteinander umgehen: Wie gehen sie mit Verletzungen um? Können sie sich entschuldigen? Finden sie nach einem Streit wieder zueinander? Und gelingt es ihnen, Vertrauen wieder wachsen zu lassen?
Auch in Paarbeziehungen geht es nicht darum, dass wir einander niemals verletzen. Entscheidend ist vielmehr, ob wir Wege finden, Verletzungen wahrzunehmen, Verantwortung füreinander zu übernehmen und wieder aufeinander zuzugehen. Ob wir erfahren können: Auch wenn etwas zwischen uns schwierig geworden ist, können wir wieder zueinanderfinden. Und ich kann lernen, dir wieder zu vertrauen.
Es geht nicht darum, einander nie zu verletzen.
Bestimmt ist es auch meine eigene Erfahrung als Mensch, als Partnerin und als Mutter, die mich immer wieder für die kleinen und großen Momente zwischen Menschen sensibilisiert. Dafür, wie sehr wir einander brauchen. Wie sehr wir uns zu Hause willkommen und wohl fühlen wollen und wie schmerzhaft es sein kann, wenn wir ausgerechnet die Menschen, die uns am wichtigsten sind, nicht mehr erreichen.
Ich glaube nicht, dass es Beziehungen gibt, in denen wir einander niemals verletzen oder immer genau wissen, was der andere gerade braucht. Aber ich glaube daran, dass wir lernen können, anders miteinander umzugehen. Dass wir neugierig bleiben können auf das, was hinter den Reaktionen des anderen steckt. Dass wir Verantwortung für unsere Verletzungen übernehmen und neue Erfahrungen miteinander machen können.
In meiner therapeutischen Arbeit verbinde ich deshalb die emotionsfokussierte Paartherapie (EFT) mit weiteren wissenschaftlich fundierten Ansätzen, unter anderem aus der systemischen Therapie, der Schematherapie und der traumasensiblen Arbeit. Dabei gibt es für mich kein Schema, in das jedes Paar passen muss. Mich interessiert eure ganz eigene Geschichte und das, was ihr braucht, um wieder zueinanderzufinden.
Was ich mir für Paare und Familien wünsche, ist, dass sie nicht irgendwann auf ihre gemeinsame Zeit zurückblicken und denken müssen: Wir haben uns doch eigentlich geliebt, warum haben wir uns immer wieder so sehr verloren? Sondern dass sie die Möglichkeit bekommen und den Mut haben, diese zu nutzen, um innezuhalten und vielleicht sogar eine Nähe zu entdecken, die vorher noch gar nicht möglich war. Dass Kinder erleben dürfen: Auch wenn Mama und Papa sich streiten, auch wenn es schwierig wird, können Menschen wieder aufeinander zugehen. Sie können sich entschuldigen, einander zuhören und wieder Vertrauen aufbauen. Und dass wir uns alle ein bisschen mehr zugestehen, nicht perfekt sein zu müssen, sondern miteinander immer wieder neue Wege zu finden.
Häufige Fragen zur emotionsfokussierten Paartherapie
Was bedeutet EFT in der Paartherapie?
EFT steht für Emotionally Focused Therapy, auf Deutsch emotionsfokussierte Therapie. In der Arbeit mit Paaren meint EFT die emotionsfokussierte Paartherapie (auch EFCT genannt). Sie hilft, die Gefühle und Bindungsbedürfnisse hinter wiederkehrenden Konflikten zu verstehen und die emotionale Verbindung zu stärken.
Für wen eignet sich emotionsfokussierte Paartherapie?
Sie kann für Paare hilfreich sein, die immer wieder in ähnliche Konflikte geraten, sich emotional voneinander entfernt fühlen oder Schwierigkeiten haben, ihre Bedürfnisse verständlich auszudrücken. Ob der Ansatz für ein bestimmtes Paar passend ist, hängt von der individuellen Situation ab.
Wie läuft eine Sitzung in der emotionsfokussierten Paartherapie ab?
Ihr schaut gemeinsam mit der therapeutischen Fachperson darauf, was bei Streit, Rückzug oder Enttäuschung zwischen euch passiert. Dabei geht es auch um die Gefühle, die im Alltag oft verborgen bleiben. Schritt für Schritt können neue Gespräche entstehen, in denen ihr einander anders zuhört und euch anders erreicht.
Welche Fragen und Methoden werden bei EFT eingesetzt?
Zum Beispiel: „Was hast du in diesem Moment gefühlt?“, „Was hättest du dir von deinem Gegenüber gewünscht?“ oder „Was passiert mit dir, wenn sich dein Partner oder deine Partnerin zurückzieht?“ Typisch sind das gemeinsame Erkennen von Beziehungsmustern, das Erkunden tieferliegender Gefühle und begleitete Gespräche miteinander.
Was bringt emotionsfokussierte Paartherapie?
Sie kann helfen, festgefahrene Streit- und Rückzugsmuster zu erkennen, Bedürfnisse verständlicher auszudrücken und wieder mehr Sicherheit miteinander zu erleben. Das bedeutet nicht, dass es nie wieder Konflikte gibt. Entscheidend ist vielmehr, ob ihr einen neuen Umgang damit findet.
Wie erfolgreich ist emotionsfokussierte Paartherapie?
EFT ist wissenschaftlich untersucht. Studien zeigen, dass sich die Beziehungszufriedenheit und Belastung vieler Paare durch emotionsfokussierte Paartherapie verbessern können. Eine feste Erfolgsquote für jedes Paar lässt sich daraus aber nicht ableiten. Die Ausgangssituation, das Miteinander und die therapeutische Begleitung spielen eine wichtige Rolle.
Wann macht Paartherapie keinen Sinn mehr?
Es ist nicht automatisch zu spät, nur weil ihr schon lange in denselben Konflikten steckt. Wenn die Entscheidung zur Trennung bereits feststeht, kann Begleitung auch helfen, respektvoll auseinanderzugehen – gerade mit Kindern. Wo Gewalt, Bedrohung oder Kontrolle die Sicherheit beeinträchtigen, braucht es zunächst Schutz und passende individuelle Unterstützung; gemeinsame Paartherapie ist dann nicht ohne Weiteres der richtige Rahmen.
Ist emotionsfokussierte Paartherapie auch online möglich?
Paartherapeutische Gespräche können auch per Video stattfinden. Gerade für Eltern kann das eine Entlastung sein, wenn Zeit oder Kinderbetreuung knapp sind. Wichtig ist, dass ihr beide möglichst ungestört sprechen könnt. Auch in meiner Praxis ist Paartherapie online möglich.
Mehr zu den organisatorischen Möglichkeiten findet ihr unter Paartherapie online.
Was ist der Unterschied zwischen EFT und einem bindungsbasierten Ansatz?
Die emotionsfokussierte Paartherapie ist ein eigenständiger therapeutischer Ansatz mit einem spezifischen Verständnis von Emotionen und Bindung in Paarbeziehungen. Ein bindungsbasierter Ansatz kann Bindungsbedürfnisse ebenfalls berücksichtigen, muss aber nicht mit EFT gleichzusetzen sein. In meiner Arbeit verbinde ich unterschiedliche Perspektiven mit meinem eigenen Ansatz für Elternpaare.
Was kostet Online-Paartherapie?
Die Kosten hängen von der jeweiligen Praxis und dem vereinbarten Sitzungsformat ab. Informationen zu meinem Honorar und den organisatorischen Rahmenbedingungen findet ihr auf meiner Website oder könnt sie direkt bei mir erfragen.
Fachliche Grundlagen und Quellen
Hier findet ihr einige der Grundlagen und wissenschaftlichen Arbeiten, auf die sich die beschriebenen Zusammenhänge zu EFT, Bindung und Beziehungsmustern beziehen.
- https://www.eftcd.de/was-ist-eft
- https://www.eftcd.de/eft-paartherapie
- https://www.eftcd.de/wp-content/uploads/2020/02/Christian-Roesler-Rudolf-Sanders-Pilotstudie-zu-EFT.pdf
- https://efta.de/emotionen-in-der-eft-paarberatung-die-musik-im-tanz-der-liebe
- https://opus.bsz-bw.de/khfr/frontdoor/deliver/index/docId/526/file/Artikel_EFT_Psychotherapeut.pdf